Vulgarizmy v praxi
A těmi voli jsme míněni my obyčejní občané, třeba vy, milí čtenáři, nebo já. Tak schválně, omezme se na mírumilovnější vulgarizmy, vynechme například jadrná pojmenování pohlavních orgánů a vyzkoušejme, jestli to tenhle článek ustojí na hlavní stránce. Pro příklady nemusíme chodit daleko, bohatě jich najdeme na klasické vesnické hospodářské usedlosti, tedy na statku.
Osoby a obsazení:
- Býk, respektive bejk - samec skotu domácího, alias pojmenování, kolísající mezi nadávkou a lichotkou.
- Kráva - býkova družka, jinak silně urážlivá vulgární žalovatelná nadávka.
- Vůl - jistým způsobem také samec skotu domácího, tedy spíš bývalý. Použije-li se v pátém pádě, představuje něco mezi citoslovcem a běžným oslovením, které se za nadávku už ani moc nebere.
- Tele, telátko - mládě skotu domácího nebo taky poněkud pejorativní označení naivního člověka.
- Jalovice, jalovička - mladá kráva, která se ještě neotelila, alias lehce obdivné nebo chcete-li chlapsky uznalé pojmenování mladé dívky.
- Koza - rohaté zvíře, produkující mléko pro chutné sýry, mající v přeneseném slova smyslu hned dva významy. Jednak lidové označení ňadra a za druhé méně úderná varianta k nadávce kráva.
A teď si za použití stejných slov zkusme vyrobit pár vět:
„Nepouštěj býky na pastvu zároveň s kravami, protože by došlo k nežádoucímu křížení a vzniklá telata by byla k ničemu. Společně s kravami a dokonce i s jalovicemi můžeš nechat pást akorát voly, maximálně tak ještě kozy, ale býky vyžeň do oddělené ohrady.“
„Ty vole, koukni na támhletu jalovičku, ta má kozy jak vozy, nedal by sis říct, bejku?“ „Nedal, tu znám, sice se tváří jako telátko, které neumí počítat do pěti, ale ve skutečnosti je to pěkná kráva.“
Jak vidno, první příklad je naprosto nevinný, bylo by jej dovoleno bez rizika cenzury publikovat nejen bohům (politikům), ale i nám obyčejným volům, akorát by to asi nikoho nezajímalo. Druhý příklad je tak na hraně, a pokud by byl ještě trochu opepřen sdělením, že bejk si nakonec dal říct, mohl by zaujmout. Jenomže ve finále by si ho taky nikdo nepřečet, protože nám volům by neprošel cenzurou a bohové takové blbosti nepíšou, neb by z nich neměli žádný vedlejší zisk. Ti spíš utrousí sem tam nějakou vulgaritu, asi jako když po někom plivneš jedovatou slinu. Zřejmě si potřebují ulevit od své náročné a tak špatně placené práce.
Dočetli jste až sem? Pokud ano, pak to znamená, že článek přežil a je třeba trochu přitvrdit (Patriku a spol, promiňte).
Do druhého dějství přibereme ještě pár dalších živočichů ze statku a také jeden možná poněkud zastaralý výraz:
- Svině - samice od vepře domácího, respektive vulgární označení zlého, zlomyslného člověka.
- Slepice - samice kura domácího, alias nadávka pro upovídanou ženskou.
- Žížala - kroužkovec, žijící pod zemí, oblíbená potrava slepic, obecně slovo, které lze použít i jiným způsobem.
- Šukati - poklízeti (archaizmus, známý například z Babičky), jinak lidově řečeno souložit.
A zase si s těmi slovy trochu pohrajme:
„Už se šírá, je čas zahnat svini do chlívku, odehnat slepice z kompostu od žížal a zavřít je do kurníku, trochu pošukat po chalupě a uvařit večeři, aby sedlák nenadával, až se vrátí z trhu.“
„Ten bejk si nakonec dal říct a kozatou jalovičku přece jen ošukal. Jenže měl smůlu, ta slepice odnaproti ho viděla, a protože je to pěkná svině, tak ho hned zčerstva naprášila jeho manželce. Takže teď má doma po žížalkách a může být rád, když to celé neskončí rozvodem.“
Tedy opět stejná slova, jednou v obecném použití a podruhé publikovatelná jen stěží, nevinně nám z toho vyšla tak akorát ta žížala.
Ještě stále čtete? No, to se skoro divím, Patriku, Terezko a vy ostatní z redakce, díky, slibuju, že se příště polepším a budu provokovat už jenom Marušku.
Tak jasně, přehánět se to nemá a ony skutečně sprosťárny přenechme bohům, respektive z kraje článku zmíněným politikům. Ale zas na druhou stranu, když vám takový trochu ostřejší výraz sedne jak prdel na hrnec, dokáže rozčísnout napjatou atmosféru, rozesmát a aspoň na chvilku ulevit od životních starostí. Věřím, že v tom by se mnou souhlasil i dávný filosof Tomáš Akvinský.
A ještě se úplně na závěr hluboce omlouvám všem škarohlídům a upjatým studeným čumákům, pokud jim mé dnešní povídání připadlo poněkud přihlouplé.
Jan Pražák
Obchodník musí umožnit platbu v korunách a do určité výše i v hotovosti
„Honzo, líbilo by se ti, kdybychom místo korunami platili eury a navíc jenom bezhotovostně?“ Položila mi Maruška nečekanou otázku, jakmile jsme si lokli kávy a dali první sousto větrníku v naší oblíbené cukrárně.
Jan Pražák
Zpověď dominantního muže
Nalézt si v dnešní době ženu, která by se mi ve všem podřizovala, nebylo jednoduché. Zkoušel jsem to asi se třemi, ale pokaždé to skončilo krachem, jakmile poznaly, že nemůže být po jejich, tak mě dříve či později opustily.
Jan Pražák
Příběh bisexuální ženy
„Jakube, šel bys se mnou na rande?“ Zvedl jsem oči od monitoru, poodjel se židlí kousek dozadu a překvapeně se podíval na Markétu. Od své kolegyně bych čekal prakticky cokoli, ale takovou otázku rozhodně ne.
Jan Pražák
Hrátky s krásnou dámou
Lidi, tak si rádi hrajete? Pánové s krásnou ženou a dámy s charizmatickým mužem? Tak si tedy pojďte pohrát, ale nebojte, nebude to nijak lechtivě erotické. Budeme si hrát s dámou z nejkrásnějších, s naší košatou mateřštinou.
Jan Pražák
Frajeři na silnicích
„Ta ženská mi tam snad vážně vletí!“ Zatrnulo mi za volantem, když jsme na počátku Velikonoc jeli do Čelákovic doplnit poslední sváteční proviant. A taky že jo, vůbec se nerozhlídla a nasáčkovala se s bicyklem těsně přede mě.
Jan Pražák
Já ti to do smrti neodpustím, táto!
V pětačtyřiceti létech jsem se zbláznil, stalo se mi to, co se občas stává nezodpovědným mužům. Odešel jsem od manželky a od třináctileté dcery, a dal jsem se dohromady s ženou, která byla o dvacet let mladší než já.
Jan Pražák
Pán už ten páreček nebude jíst?
Pamatujete se na automat Koruna, který stával dole na rohu pražského Václavského náměstí? Bylo tam několik pultů s jídlem, výčep a podlouhlé stoly, u nichž se člověk mohl na stojačku rychle a většinou celkem chutně nadlábnout.
Jan Pražák
Mají mít staří lidé přednost?
Ráno jsem vstala levou nohou. Začalo to už předchozí večer, vnučka mi říkala do telefonu, že tam u nich přepadl nějaký mladý mizera staříka, který sotva chodil. Okradl ho a srazil na zem, až si ten pán pohmoždil ruku a odřel tvář.
Jan Pražák
Máte rádi českou klasiku?
Pokud čekáte duchaplné povídání o velikánech české klasické literatury nebo hudby, tak vás bohužel zklamu. Budeme se věnovat něčemu daleko přízemnějšímu, leč možná o to příjemnějšímu. Čemuže tedy? No přece jídlu.
Jan Pražák
Jak musela jít Maruška kvůli Frantovi na kožní
„Dneska na mě budeš muset být strašně opatrný a hýčkat si mě jako v bavlnce, jako kdybych byla porcelánová panenka,“ varovala mě Maruška, když jsme si telefonicky domlouvali popracovní schůzku v cukrárně.
Jan Pražák
Jak jsem prchl z postele do skříně
Jaro bylo v plném proudu, já se pilně připravoval na maturitu a byl jsem beznadějně zamilovaný. O to víc, když objekt mé lásky spolužačka Blanka na sklonku zimy podlehla mým svodům a dala mi vše, co jen může holka klukovi dát.
Jan Pražák
Jestli nevíte co s časem, cestujte s Českými drahami
„Pokud ti to nebude vadit, já pojedu už v úterý, budu fotit a ty za mnou za dva dny dorazíš,“ informovala mě má zákonná manželka, když jsem si na čtvrtek a pátek naplánoval kratičkou dovolenou v malebném Klášterci nad Ohří.
Jan Pražák
Odmítla jsem se vyspat se šéfem a dostala jsem vyhazov
„Majko, uvařila bys mi kafe, prosím tebe? Já jsem fakt naštvaná. Vždyť jsem teďka úplně vyřízená!“ Zprudka jsem se posadila na židli u kuchyňského stolu své sousedky a kamarádky v jedné osobě.
Jan Pražák
Rozruch na dámském WC
„Tak teda jo, ukecal jsi mě a půjdu s tebou. Ale budeš mě muset obskakovat a nesmíš se mi smát,“ pravila Maruška do telefonu, když mi po dlouhém přemlouvání konečně kývla na další schůzku nad kávou a větrníkem.
Jan Pražák
Vysadila jsem antikoncepci, Jirko, promiň
Vím, že to ode mě nebylo vůči manželovi Zdeňkovi fér. A asi mě neomlouvá ani fakt, že byl mým prvním a před milencem Jirkou jediným milostným partnerem. Byla jsem zkrátka taková hodná holka do doby, než se mi zbláznily hormony.
Jan Pražák
Desatero kočičích přikázání
Všemocná bohyně Bastet stvořila kočku k obrazu svému. Pohlédla na své dílo, spokojeně zavrněla a zamyslela se nad otázkou, kdo se bude o kočku starat. Poté se mlsně olízla a stvořila člověka k tomu, aby kočce sloužil.
Jan Pražák
Taky živíte svého důchodce?
Určitě znáte takové ty trafiky s rozšířeným sortimentem, v nichž se krom kuřiva, tiskovin, balených baget a nápojů prodává všechno možné. Například školní potřeby, nějaké hračky, trochu té techniky, a tak dál.
Jan Pražák
Malá zvědavka v pekařství
Cestou z práce mě nemilosrdně přepadla mlsná, a tak jsem se stavil na hořkého turka s křupavou škvarkovou plackou v pekařství u autobusového nádraží na Černém Mostě. Místní společnost se mi postarala o téma k pobavení i zamyšlení.
Jan Pražák
Tohle je moje území a já nehodlám tolerovat, abys mi sem lezl!
Už toho mám dost, to si jako vážně myslíš, že se tě budu bát? Tak to teda ani náhodou, koukej mazat, odkud jsi přišel nebo si to s tebou pěkně zostra vyřídím, jakože se Magdaléna jmenuju!
Jan Pražák
Jak bezdomovec nafackoval úředníkovi
„Promiň mi zpoždění, ale jestli chceš udělat dobrý skutek pro jednu mokrou a naštvanou starou tlustou ženskou, tak jí objednej panáčka becherovky, ať se trochu vzpamatuje. A sobě taky, aby v tom nebyla sama.“
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 2126
- Celková karma 30,93
- Průměrná čtenost 1304x
Články o výstavách opuštěných koček jsou na hlavní stránce blogu publikovány se souhlasem redakce.